Pistike kérdezi apukáját:
-Apu, tudod mennyi fogkrém van egy tubusban?
-Nem tudom, kisfiam.
-Én igen, majdnem 3 méter...
-----
Ötödik osztály, nyelvtan óra, tanító néni:
-Na, gyerekek, mit szoktatok akkor mondani válaszul, amikor kopognak az ajtón?
-Szabad!
-Tessék!
-Bújj be!
-Nyitva van!
Pistike dühösen:
-FOGLALT
-----
Pistike megkérdezi a tesitanártól:
-Tanár úr igaz, hogy csak az első három kap díjat?
-Igen Pistike.
-Akkor a többi miért fut?
-----
A kisgyerek ül a reggelizőasztalnál.
-Anyu kérek még kakaót.
-Szolgáld ki magad.
-Minek az ilyennek gyerek?
-----
-Gyerekek, ma a főnevek többes számáról tanulunk. Elöljáróban vegyünk néhány példát. Mi annak a főnévnek a többes száma, hogy férfi?
-Férfiak
-És annak, hogy nő?
-Nők.
-És annak, hogy gyerek?
-Ikrek.
-----
Pistike fut haza az utcán, megállítja egy fiú:
-Pistike, hová futsz ennyire?
-Haza, hogy megverjen anyukám.
-De ha tudod, hogy meg akar verni, miért sietsz?
-Azért, mert később apukám is otthon lesz.
-----
Két óvodás beszélgetnek:
-Tavaty van!
-Mi?!
-Tavaty van!
-Nem éjtem!
-Batynak a matykák!
-Ja! Tavaty van!
-----
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
-Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös-tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy pontonhidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
-Tényleg ezt mesélte?
-Hát, igazából nem, de ha elmondanám, amit tényleg mesélt, biztos nem hinnéd el.
-----
A tanító néni kérdezi a gyerekeket a az iskolában a vallásról.
-Pistike, mit gondolsz, Noé sokat pecázott mikor a bárkán voltak?
-Nem hiszem - mondja Pistike - mennyit lehet pecázni két kukaccal?!
-----
Pistike nagy büszkén mondja:
-Képzeld apa! Sok pénzt megsporoltam neked.
-Vajon hogyan?
-Úgy, hogy a tavaji könyvek is jók lesznek jövőre.
-----
A tanárnő mondja a gyerekeknek.
-Mondjatok olyan élőlényeket amiknek van
lábuk!
-Kutya.
-Jól van Dezsőke.
-Hörcsög.
Ügyes vagy Móricka.
-Szív.
-Na de Pistike a szívnek nincs lába!
-De van, mert este hallottam hogy apu azt mondja, hogy szívem tedd szét a lábad.
-----
Tanítónéni kérdi Pistikét:
-Mi szeretnél lenni, ha nagy lesze Pistike?
Mire Pistike:
-Háát, télen medve, nyáron tanár!
-----
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
-Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
-Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
-Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
-Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
-Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
-Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
-Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
-----
Pistike áll az utca sarkon,lóg az orrából a takony,és himbálja.
Az öreg néni odamegy hozzá, és rosszallóan megkérdi.
-Kisfiam nincs egy papírzsebkendőd?
Mire Pistike:
-Van de nem adok!
-----
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
-Héé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
-Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
-Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
-Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kibaszott késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!
-----
-Apu vegyél nekem egy ilyen szép zsebkendőt!
-Minek az neked, te taknyos?
-----
-Apu, téged megvert valaha az anyukád?
-Nem, csak a tied.
-----
-Pistike! Tudsz mondani olyan nevet, amit th-val írunk?
-Igen. Pl: Margit híd...
-----
Pistike éppen apjával és kishugával megy hazafelé, mikor megszólal:
-Apu ! Nagyon nehéz a hugi. Viszem inkább a sört.
Mire az apa idegesen:
-Hogyisne, még elejted ...
-----
A kis gyerek karácsonykor szalad az anyukájához a konyhába és újságolja:
-Anyu, anyu ég a fa!
-Nem ég az fiam, az világít!
-Na jó, ha te mondod.
Két perc múlva megint szalad a kisfiú:
-Anyu, anyu világít a függöny is!!!
-----
-Anyu! Az a bácsi miért fenyegeti a nénit?
-Az a karmester, és nem fenyegeti.
-Akkor a néni miért visít?
-----
-Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
-Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! -mondja az anyja.
-De Anyu, én Apu ölében ültem!
-----
Tanfelügyelő jön az iskolába, beül az egyik osztályba.
-Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tőmondatot!
-A kutya harap - mondja Lacika.
-A ló rúg - mondja Peti.
-A Rózsi néni kurva - mondja Pistike.
Kap két hatalmas pofont a tanító nénitől, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé, és látja, hogy Pistike ott áll a házuk előtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol.
-A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitől kaptad ezt a csokoládét?
-A tanfelügyelő bácsitól!
-A tanfelügyelő bácsitól? De miért?
-Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni...
-----
Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat:
-Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
-Egy se, mert a többi elrepül.
-Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de a logikádat értékelem.
-Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit?
-Igen.
-Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnő gondolkodik.
-Hát amelyik szopja.
-Sajnos nem, hanem amelyiknek az ujján gyűrű van, de a logikáját értékelem.
-----
A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait. Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.
-Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap.
-Nem, csak várok.
-Mire vársz?
-Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap...
-----
-Hány éves vagy Pistike?
-3.
-És van már barátnőd?
-Van!
-És hány éves?
-Három...de a teste öt!
-----
Pistike egyik délelôtt szól az óvónéninek:
-Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlôdik az eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi:
-Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van?
-Tele van a tököm az óvódával.
-----
Pistikét megkérdezi a tanítónéni:
-Írtál leckét Pistike?
-Nem, bazzeg!
-Otthon leírod százszor, hogy nem beszélsz csúnyán és nem tegezed a tanárnőt!
Másnap nézi a tanítónéni Pistike füzetét, döbbenten látja, hogy kétszázszor írta le.
-Miért írtad le kétszázszor?
-Hogy örüljél, bazzeg!
-----
-Miért sírsz Pistike?
-Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
-De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
-Hááát, elôször én is röhögtem..
-----
-Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
-Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
-Nem.
-Pistike sem...
-----
Pistike panaszkodik a barátjának:
-Tegnap egy telefonfülkében álltam, beszélgettem a menyasszonyommal, s képzeld, akkor jött egy türelmetlen alak, és húsz perc múlva...
-Csak nem? Kidobott téged a fülkéből?
-Mi az, hogy engem? Mind a kettőnket!
-----
-Pistike mi leszel, ha nagy leszel?
-Kaaaatooonaaaa!
-De jön az ellenség és lelő!
-Aaaakor elleeeenséég!
-----
-Pistike, megint ceruza nélkül jöttél iskolába! Mit mondanál, ha egy katonát látnál gyakorlatra menni fegyver nélkül?
-Hogy biztosan tábornok.
-----
Pistike lábatlankodik a konyhában, és anyukája, hogy megszabaduljon tőle, mondja neki hogy menjen át a szomszéd telekre ahol építkeznek, és figyelje a munkásokat. Pistike át is megy, és mikor este hazajön, kérdezi tőle anyukája, hogy tanult-e az építőktől valamit?
-Hát, - kezdi Pistike - először is fel kell tenni azt a rohadt ajtót. Ha az a fasz ajtó nem zár pontosan, le kell a kurva anyjából reszelni egy pinaszőrnyit hogy abba a kibaszott keretébe férjen.
A mamája megrökönyödve hallgatja. Nagyon bemérgesedik és szétnéz, mivel verhetné meg Pistikét. Ekkor jut eszébe, hogy ott van egy hosszú telefonzsinór amivel elverheti.
-Pistike, - kiabál vele - majd én megmutatom neked, hogy így nem szabad beszélni, hozd ide rögtön azt a telefonzsinórt!
Erre Pistike:
-A faszt, az a matávosok dolga!
-----
Az iskolába új fizika tanárnő jött. Pistikét otthon faggatják.
-Na Pistike, milyen az új tanárnő?
-A tanítás az jól megy neki, de az ágyban még bizonytalan.
-----
Anya, anya! - szalad szüleihez Pistike - Nehogy megvegyétek azt a görkorit, amit kértem születésnapomra. Éppen kerestem valamit a szekrényben és találtam ott egyet!
-----
Pap kijön a templomból, és látja, hogy egy kissrác a templomlépcsőn ül, az ujjával nyomkodja agyon a hangyákat, miközben azt hajtogatja, hogy "Kibaszott hangyák, kibaszott hangyák". Papnak persze nem tetszik ez a viselkedés, leül a gyerek mellé, és elkezd neki prédikálni:
-Kisfiam, hát nem tudod, hogy bűn kezet emelni Isten bármely teremtményére. Nem szabad megölni még ezeket a kicsi hangyákat sem.
-Dehát semmi hasznuk nincsen. Csak vannak és kész. - miközben folytatja a nyomkodást és a szitkozódást.
-Tudod mit, gondolkozz inkább el azon, hogy mi értelme van annak, hogy Isten teremtette ezeket a hangyákat. Sőt, még egy jobb dolog. Most menj haza, és szeretném, ha jövő héten visszajönnél, és mondanál nekem 3 olyan dolgot, aminek nincs értelme.
Gyerek, pap, el. Következő héten a pap mikor kilép a templomkapun, látja, hogy a kissrác megint ott üldögél a lépcsőn, nyomkodja a hangyákat, és fent említett kifejezést hajtogatja). Nagy dühösen odalép hozzá, és rákiált:
-Kisfiú, hát nem megkértelek a múlt héten, hogy gondolkozz el egy kicsit, és mondj nekem 3 olyan dolgot, aminek nincs értelme?
-De igen, és találtam is.
Pap kicsit meghökkenve:
-Igen, és mi lenne az?
-3 dolog, aminek nincs értelme, az az apácák melle, a papok golyója és ezek a kibaszott hangyák.
-----
Hazaér az anya,és látja,hogy az erkélyajtó üvege kitörött.
-Hát ezt ki tette? -kérdezi.
Hosszú csend után megszólal Pistike:
-Az öcsi, mert amikor hozzávágtam a labdát, hirtelen lehajolt.....
-----
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
-Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
-Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
-Pistike, itt egy százas.
-De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
-Ne törődj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
-----
-Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
-Kutya!
-Miért?
-Mert szép nagy a füle!
-És miért olyan szép nagy?
-Mert Darlingot eszik!
-Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
-Cica!
-Miért?
-Mert szép fényes szőre van!
-Miért fényes a szőre?
-Mert mindig kikefélem!
-Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
-Lepényhal!
-Miért?
-Mert olyan szép lapos!
-És mitől olyan lapos?
-Mert megkúrta a bálna!
-Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
-Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A tanárnő tiszta ideg.
-És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
-A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
-És miért szereted a békát?
-Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
-És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
-Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!
-----
A vasutas fia jön haza élete első tanítási napjáról és azt mondja az apjának:
-Apu, ezek tiszta hülyék! Ki van írva, hogy első osztály és végig fapados...
-----
Az apa becipeli a gyereket a játszótérről; a kisfiú a felismerhetetlenségig piszkos.
-Hát te hol jártál?! - sikolt fel a mama. - Egy akkora pofont érdemelsz, de akkorát...
-Ne pofozd meg - szól közbe az apja -, lehet hogy nem is a mi gyerekünk!
-----
Pistike érdeklődik:
-Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
-Mert sokat gondolkodik.
-Akkor neked miert van ilyen hosszú hajad?
-Menj reggelizni, kisfiam!
-----
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárno bepipul és rászól Pistikére:
-Szerinted mit rajzoltam a táblára?
-Egy faszt.
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
-Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
-----
-Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.
Pistike az óra végén azt mondja:
-Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
-Igen Pistike, de most nem rólatok van szó.
-----
A gyerek bemegy a tisztítóba, és leteszi a pultra az inget.
-A papám ingét tönkretették, és azt üzeni, ha nem adnak helyette egy másikat, idejön és összetöri a berendezést.
-Mutasd csak, hányas inget visel a papád?
-Harmincötöset.
-No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.
-----
Nyelvtanórán a gyerekek a mondatokról tanulnak.
-Gyerekek, mondjatok egy tagadó mondatot!
Móricka jelentkezik:
-A Kovács ellopta a tízóraimat.
-De Móricka, ez egy állítás.
-Igen, de a Kovács tagadja.
-----
Pistike nyaggatja a papáját:
-Apuci, vegyél nekem a szülinapomra egy igazi stukkert!
-Hogy képzeled, kisfiam?
-De én egy igazi stukkert akarok! - toporzékol Pistike.
-Na, elég legyen! - förmed rá az apja. - Végül is ki parancsol ebben a házban, te vagy én?
-Te, apuci... De ha lenne egy igazi stukkerem...!
-----
Pistike reggel:
-Anya fontos megenni ezt a tojást?
-Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!
-De anya ez nem úgy néz ki mint szokott!
-Mondtam már, hogy edd meg!
Kicsit később:
-De anya, a csőrét meghagyhatom? |
AJÁNLOM AZ OLDALT
