Vicc és Magyarkártya Játékszabály portál
Viccek
 
Kártyajátékok
 
Menü
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Látogatók
Indulás: 2005-08-02
 
Állatos

Kis teknős fára mászik. Szegénynek nem igazán megy az előrejutás, lévén, hogy ez nem neki szánt feladat. A teknős azért küzdve-küzd, mire elér egy jó 3m magasságban levő ágat. Kimegy a végére, majd széttárt karokkal és lábakkal leugrik. Nagyot koppan a földön, de ahogy magához tér, újra megpróbálkozik a mászással. Nagy küzdelmek során ismét eléri az előbbi magasságot, s megint ugyanúgy leugrik. Megint hasonlót koppan, s elszántan ismét nekiugrik a fa megmászásának. Egy pár méterrel magasabban két madár mindezt végignézi. Odaszól az egyik a másiknak:
-Szerintem meg kellene neki mondani, hogy adoptáltuk...
-----
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
-Mit csinálsz Nyuszika?
-Írom a diplomadolgozatomat.
-Na és miből írod?
-Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
-Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
-Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
-Mit csinálsz Nyuszika?
-Írom a diplomámat.
-És miből?
-Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
-Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
-Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
-Mit gépelsz Nyuszika?
-Írom a diplomámat.
-És milyen témából?
-Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
-Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
-Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
-Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
-----
A sas üldögél a szakadék szélén, egyszercsak leveti magát. Zuhan, zuhan lefelé a szakadék felé, az utolsó pillanatban kitárja szárnyait és felszáll vissza a tetejére. Arra jön a sirály:
-Micsinálsz itt?
-Hát lazulok!
-Lazulhatok veled én is?
-Lazulhatsz.
Most már ketten ugranak fejest a szakadékba, de az utolsó pillanatban kitárják szárnyukat és felszállnak. Arra jön a veréb, ő is kérdezi:
-Mit csináltok?
-Lazulunk.
-Lazulhatok veletek én is?
-Persze.
Eljátszák ugyanezt. Viszzaülnek a szakadék szélére. Egyszercsak megjelenik a róka és kérdezi:
-Micsináltok itt?
-Hát lazulunk!
- Lazulhatok veletek?
-Igen.
Úgy is lett. Fejest ugranak a szakadékba. Egyszercsak a sas megkérdi a rókától:
-Hé róka, neked van szárnyad?
-Nincs.
-LAZAAA!!!
-----
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. A mókuska mérgelődik...
-Na de madárka! Hát miért sz..tál le, épp randira készülődöm!
-Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
-----
Romantikus alkat
Nyuszika és a róka találkozik:
-Te, neked meg miért ilyen rövid a füled?
-Romantikus alkat vagyok...
-Hogy hogy?
-A madarak csicsergését hallottam, de a fűnyírót nem.
-----
Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében.
-Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos.
-Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi - bármit el tud játszani a zongorán.
-No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer.
A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.
-Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitől.
-Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen.
-----
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
-Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
-Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...
-----
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
-Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
-Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
-Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
-----
Kisteve nézegeti a patáit. Nagyon nincs velük megelégedve. Kérdezi az apját.
-Apuu!
-Mondjad kisfiam.
-Miért van ilyen ronda csúnya patám?
-Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban nem sülyedsz el a homokban mint a többi állat és így túléled őket.
A kis teve nagyon boldog nézegeti a patáit, de csak nem akar megnyugodni.
-Apuu!
-Mondjad kisfiam.
-Miért van ilyen ronda szőrös púpom ráadásul kettő is?
-Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban abban tárolod a vizet és nem pusztulsz szomjan mint a többi állat és így túléled őket.
A kis teve nagyon boldog rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni. -Apuu!
-Mondjad kisfiam.
-Már csak egy valamit nem értek.
-Mi az?
-Mi a faszt keresünk mi itt a pécsi álatkertben?
-----
A mérges kismalac sétál az utcán:
-Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd...
-----
Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
-Kérek egy szendvicset és egy sört!
-Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
-Látom jó szeme van.
-Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
-Látom a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
-Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
-Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen. Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa. Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról.
-Ez fantasztikus! - mondta az igazgató -Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
-Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most. - mondta neki a kocsmáros.
-Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
-A cirkuszban.
-A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?
-Igen, az.
-Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?
-----
A világutazó egy papagájjal érkezik a vámhoz. A vámtiszt hangosan böngészi a jegyzékét:
-Élő papagáj kétezer forint.....kitömött papagáj vámmentes...
A papagáj felhördül:
-Emberek, ne csináljatok őrültséget!
-----
Nóé a bárkán, félúton:
-Bassza meg, a harkályt otthagyhattuk volna!
-----
Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
-Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket, nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Ő is elmegy a bagolyhoz:
-Ó bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
-Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
-Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a faszodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyű kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messziről kiabál neki:
-Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!
-----
Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak.
Minden rendben megy, míg a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd.
Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
-Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?
-----
Egy nap a Medve totál berúg, szóval a fejéből is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör előtt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
-Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberúgom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe, de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kijózanodik, nagyon szégyelli a dolgot, hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyűlést, és megkérdezi:
-Na jól van! Ki rúgta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
-Te medve nem tudnál valamit mondani az esetről?
Kérdezi a Bölcs Bagoly.
-Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
-Mivan csiga? Szorul a hurok?
-----
Az erdei állatok elhatározzák, hogy egy közös WC-t építenek. Megépítik.
Egyik nap a WC előtt nagy sor áll. A nyuszika várakozik az ajtó előtt, de kinyúl egy barna kéz és ki dobja az ablakon. A Bagoly összehívja az állatokat.
-Ki volt az, aki betörte a WC ablakát?
Jelentkezik Nyúl:
-Én voltam!
-Hogy történt?
-Hát az úgy volt, hogy a WC-re várakoztam, de kinyúlt egy barna kéz és kitörölte velem a seggét és kidobott az ablakon.
-Jó, de elő ne forduljon többet!
Megjavítják. Másnap ismét nagy sor várakozik a WC-re. Az ajtó előtt a Mókus van. De egyszer csak kinyúl egy barna kéz és kidobja az ablakon. A Bagoly megint összehívja az állatokat, hogy kitörte ki az ablakot.
-Ki volt az, aki betörte a WC ablakát?
Jelentkezik a Mókus.
-Én voltam!
-Hogy történt?
-Hát az úgy volt, hogy a WC-re várakoztam, de kinyúlt a medve, aki kitörölte velem a seggét és kidobott az ablakon.
-Jó, de elő ne forduljon többet!
Megjavítják a WC-t. Harmad nap azt látják, hogy a WC darabokban van és egy km-es körzetbe szét szóródtak a darabjai. A Bagoly megint összehívja az állatokat.
-Ki volt az aki ezt tette a WC-vel?
-Én voltam! - jelentkezik a sün......
-----
Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
-Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat!
-Fenét! Megyünk az aranyműveshez!
-----
Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton. Oroszlán:
-Csináljunk bulit!
Béka:
-Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil:
-Hozok kaját!
Béka:
-Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán:
-Hozok piát!
Béka:
-Micsoda party! Lesz kaja, pia!
Krokodil:
-Hozok nôket!
Béka:
-Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán:
-Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka:
-És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!
 
Szavazás
Viccek
Neked, hogy tetszenek a viccek?

Nagyon jók!
Elmegy
Ilyen is van itt?
Mindjárt megyek aludni...
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Időpont
 
Naptár
2014. Szeptember
HKSCPSV
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
01
02
03
04
05
<<   >>
 
Linkek
 

SZEPTEMBER NYEREMÉNYJÁTÉK "IDE MINDIG ÉRDEMES BENÉZNI!" Picur Mini ABC Nyitva:mindennap 5-21h-ig Bp. IV. Nádor u. 87    *****    Új, õszies kinézetbe bújt Magyarország egyetlen aktív Darren Criss rajongói oldala! DarrenCriss.Gportal.hu    *****    SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - KATT!    *****    Új kinézet került Magyarorszég egyik legújabb REIGN-el foglalkozó honlapjára. KATT | KATT | KATT | KATT | ÚJ KINÉZET!    *****    egy 20 éves fiú blogja -egy 20 éves fiú blogja -egy 20 éves fiú blogja -egy 20 éves fiú blogja -egy 20 éves fiú blogja -    *****    Megy a KOMMENT maraton! Ne maradj le! Gyere, írj hozzászólásokat, beszélgess, érezd jól magad, és nyerj! :)    *****    MARILYN MANSON! A LEGTARTALMASABB MAGYAR RAJONGÓI OLDAL! KÉPEK, INTERJÚK, DALSZÖVEGEK, ELEMZÉSEK, VIDEÓK, ÉS MÉGTÖBB!    *****    GYERTEK A GPORTAL EGYETLEN AKTÍV JENNIFER LAWRENCE-EL FOGLALKOZÓ RAJONGÓI OLDALRA. AZ ÉHEZÕK VIADALA SZÍNÉSZNÕJE!    *****    Weboldalt szeretne? Weboldalt szeretne? Weboldalt szeretne? Weboldalt szeretne? Weboldalt szeretne? Weboldalt szeretne?    *****    Webfejlesztés Webfejlesztés Webfejlesztés Webfejlesztés Webfejlesztés Webfejlesztés Webfejlesztés Webfejlesztés    *****    Elektromos rovarriasztó - 990 Ft-ért - akarokegyilyet.hu    *****    Napi ajánlat, csak a mai nap éjfélig ! - 99 részes szerszám tároló - 9.990 Ft-ért - akarokegyilyet.hu    *****    Profitáljon többet: Minõségi honlapkészítés - Profitáljon többet: Minõségi honlapkészítés - PowerMarketing.hu    *****    Minõségi honlapot szeretne? Minõségi honlapot szeretne? Minõségi honlapot szeretne? Minõségi honlapot szeretne?    *****    >>>>HUNGÁRIA AUTÓMENTÕ NON-STOP AUTÓMENTÉS, Automentes M3, Pest megye, Autószerviz Budapest www.hungariaautomento.hu. LINKCSERE, BANNERCSERE. KATT IDE. >>>>    *****    A tenyeremben a hullócsillagok, mint hunyorító durcás kismadár*-eszmefuttatások egy gimnazista lány klaviatúrájából-KATT    *****    Vezeték nélküli fejhallgató - 2.490-ért - www.akarokegyilyet.hu    *****    MINDEN MÉRTÉKBEN MANCHESTER UNITED! GYERE ÉS NÉZZ BE!    *****    VANESSA HUDGENS! VANESSA HUDGENS! VANESSA HUDGENS! VANESSA HUDGENS! VANESSA HUDGENS! VANESSA HUDGENS! VANESSA HUDGENS!    *****    Szeretnél minden nap értesülni a legjobb akciókról? Lájkold az AkarokEgyIlyet.hu facebook oldalát!