Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
-Ötezer forint lesz...
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
-Érted akár egy tizest is adok... De mióta hordtok egyenruhát?
-----
A dadogós bemegy a kocsmába.
-K--k-k-k-kéééérek e-egy ko-ko-kooonyakot.
Mire a csapos:
Mi-mi-milyent k-k-kér, Na-napoleont, me-me-met-t-taxáhát, va-agy ko-ko-kom-m-m-merszet?
A dadogós gyanakodva ránéz,majd:
-Ad-d-d-djon N-n-n-nap-p-oleont.
Bejön egy másik úr:
-Jónapot kívánok, kérek egy konyakot. Mire a csapos:
-Milyet parancsol, van Napoleon, Metaxa, meg kommersz.
Erre a dadogós:
-M-m-m-maga sz-sz-szemét! Csu-csu-csúfolód-dik v-v-velem?
-D-ddddehogy, én a m-m-m-másikkal cs-cs-csúfolólódtam.
-----
A Csontváz bemegy a kocsmába.
-Kérek egy korsó sört és egy felmosórongyot
-----
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
-Látom üres a poharad.Kérsz még egyet?
-Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
-----
Három barát beszélget a kocsmában.
-Te az én feleségem most fejezte be a két lottit és tegnap született két gyerekem!
-Az semmi nálam a három testőrt olvasta. három gyerek lett!
-Hű most jut eszembe az asszony most olvassa az Ali baba és a negyven rablót!
-----
Egy részeg hazafelé tart és becsönget.
-Van férje?
-Van
-És itthon van?
-Igen
Még megkérdez pár asszonyt, majd az egyik háznál.
-Van férje?
-Van
-És itthon van?
-Nincs
-Kijönne és megnézné hogy én vagyok-e az?
-----
Az eszkimó bemegy a kocsmába.
-Kérek egy whisky-t! - szól a csaposnak.
-Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
-Ne idegesítsen fel!
-----
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
-Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
-Menj haza, apa! Részeg vagy.
-----
A kocsma előtt egy részeg fekszik. Arra megy egy gyalogos és megkérdezi.
-Elnézést, maga részeg, vagy ez is csak reklám?
-----
Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és azt kiáltja:
-Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
-Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
-Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!
-----
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
-De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
-Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek....
-----
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
-Nehéz napja volt, ugye?
-Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
-Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
-Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
-----
Egy részeg betántorog a kocsmába, és odamegy a bent ülő egyetlen vendéghez.
-Fizetnél nekem egy italt?
-Persze.
Rendel kettőt, felhajtják, aztán csöndben üldőgélnek egy ideig. Végül az első fickó megszólal:
-Te hova valósi vagy?
-Írországban születtem.
-Nahát, én is onnan származom! Na, igyunk még egyet, Írországra!
-Írországra!
Isznak, majd tovabb üldögélnek.
-Mégis, Írországon belül honnan származol?
-Dublinból.
-Hihetetlen, de hat én is dublini vagyok! Na még egyet, Dublinra!
-És melyik iskolába jártál?
-A Szent Máriába, hetvenes évfolyam.
-Hát ez elképesztő, én is... - és elkezdik énekelni az iskola indulóját.
Ekkor egy újabb vendég lép be, rendel egy italt, és kérdi a csapost, hogy mi történt.
-Á, semmi különös, csak az O'Brien ikrek megint tök részegek.
-----
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
-Keksz nyet?
-----
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
-Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
-Szóval megint lerészegedtél te disznó.
-Azt te meg honnan veszed?
-Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat. |
AJÁNLOM AZ OLDALT
