-Miért nem volt a szőke elégedett a Londoni útjával?
-Mert rájött, hogy a Big Ben csak egy óra.
-----
-Miért áll a szőke behunyt szemmel a tükör előtt?
-Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.
-----
-Miért fagyott halálra a szőke nő az autós mozi bejáratánál?
-Hát mert mindenáron meg akarta nézni a "Télen üzemszünet" című filmet.
-----
Betelefonál a szőke nő a tudakozóba:
-Elnézést, megtudná mondani mennyi a repülési idő Budapest és Párizs között?
-Pillanat...
-Köszike!!
-----
-Hány szőke kell egy villanykörte becsavarásához?
-Egy, és körülötte forog a világ.
-----
-Milyen a két agysejtű szőke?
-Terhes
-----
Van egy tükör, ami ha hazudnak neki, beszippantja az illetőt.
Elé állt egy fekete hajú nő és azt mondta:
-Gyönyörű szép hosszú hajam van.
Egyszer csak, szipp, beszippantotta!
Elé állt egy barna hajú nő és azt mondta:
-Nagyon jó alakom van!
Egyszer csak, szipp, beszippantotta!
Elé állt egy szőke nő és azt mondta:
-Úgy gondolom...
És szipp beszippantotta!!!
-----
-Miért eszi meg a szöszi az újságot?
-Mert magában akar olvasni.
-----
-Mi a közös a szösziben és a sörösüvegben?
-Nyaktól felfelé mindkettő üres.
-----
-Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
-Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.
-----
-Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?
-Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.
-----
-Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
-Mert ráült a tehén.
-----
-Mit mond a szöszi, ha egy banánhéjat pillant meg a járdán?
-Ismét el fogok esni!
-----
-Hogy őrjítheted meg a szöszit?
-Úgy, hogy egy kerek szobába vezeted, és azt mondod neki, hogy álljon a sarokba.
-----
Két szőke nő beszélget:
-Te hol születtél?? - kérdi az egyik
-Kórházban.
-Miért, beteg voltál???
-----
-Miért vett a szöszi barna tehenet?
-Mert csokis tejet akart inni.
-----
-Mi az: szőke nő kezében egy csomag széna?
-Külső memóriaegység
-----
-Egy általános iskolás 3. osztályos barna, vörös és szőke lány közül melyiknek van a legnagyobb melle?
-A szőkének, mert ő 18 éves.
-----
-Mikor csillan fény egy szőke nő szemében?
-Amikor a fülébe világítanak zseblámpával...
-----
-Honnan tudod, hogy a Faxot egy szöszi küldte?
-Rajta van a bélyeg.
-----
-Miért teremtette Isten a szőke nőt?
-Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hűtőből.
-És miért teremtette Isten a barna nőt?
-Mert a szőke sem tudta...
-----
Szőke nő megy az utcán, hóna alatt egy malaccal. Szembe jön egy pasi, és kérdi:
-Hát ezt meg honnan szedted?
-Most nyertem. - mondja a malac.
-----
-Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
-Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"
-----
-Miért nem szereti a szőke nő a dobozos sört?
-Mert elege van abból, hogy mikor kinyitja, akkor az is azt mondja neki, hogy: "Psssszt!"
-----
-Egy szőke fekszik egy toronyház mellett holtan. Mi történt?
-Kipróbálta az Always Ultrat extra széles szárnyakkal.
-----
-Mi a mesterséges intelligencia?
-Amikor egy szőke nő barnára festi a haját.
-----
-Miért kell a szőke nőknek hétvégén is dolgozniuk?
-Hogy hétfőn ne kelljen őket újra betanítani!
-----
-A szőke és a fekete nők együtt zuhannak a magasból. Melyik ér előbb földet?
-A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, melyik a helyes útvonal.
-----
-Melyik a hat legnehezebb év egy szőke nő életében?
-A harmadik osztály.
-----
-Miért adott Isten 2%-kal több agyat a szőkéknek, mint a lovaknak?
-Hogy a felvonulások alkalmával ne piszkítsanak az utcán.
-----
A szőke és a fekete nő a parkban sétálnak. Így szól a fekete csaj:
-Nézd, döglött madár!
-Hol? - pillant az égre a szőke.
-----
-Hogy lehetsz benne biztos, hogy szőke nő ült a számítógépnél?
-Úgy, hogy rúzsos a "joystick", az egér előtt sajt van és a monitor tele van rajzolva hibajavító festékkel.
-----
Szőke nő beiratkozik, egy reinkarnációs tanfolyamra. A barátnője másnap megkérdi:
-És nem volt nagyon drága?
Mire a szőke nő:
-De igen, az volt, de hát csak egyszer élünk...
-----
-Mit mond a barna hajú nő, ha kidobják a 10.emeletről?
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
-Mit mond a szőke?
-Most akkor mi vaaaaan?
-----
A szőke nő bemegy az információs irodába.
-Tessék mondani, ez itt az információ?
-Igen, parancsoljon..
-Jó a kalapom?.
-----
Mi az: tehénnek 4 van, szőke nőnek 2?
-IQ
-----
-Mit mond a szőke nő ha nekimegy autóval a fának?
-Pedig én dudáltam!
-----
Egy szőke egy barna és egy vörös nő hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nő elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ó is elsüllyed a felénél. Megy a szőke is elér a feléig:
-Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.
-----
Két szöszi kijön a boltból és a kocsijukhoz érve az egyik felkiált:
-Zárva van, a kulcs pedig az autóban maradt. Erre a másik:
-Siess, mert esni kezdett az eső, a kocsi teteje pedig le van eresztve!
-----
-Miért rövidek a szőke nőkről szóló viccek?
-Hogy a barna nők is megértsék.
-----
Két szőke nő autókázik a városban. Megszólal az egyik:
-Mondd, beértünk már a városba?
-Nem tudom, de mostanában elég sok gyalogost ütünk el!
-Hát, akkor lassíts!
-Miért?! Nem te vezetsz?!
-----
Egy szőke nő megy a kocsijával a búzamező mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szőke nő ül a búzamező közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szőke nő:
-Most már tudom, hogy miért vannak a szőke nős viccek! Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és
megcibálnám a hajadat!
-----
Szőke nő sétál az utcán, zsebében megcsörren a mobiltelefonja. Beleszól:
-Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?!
-----
A szőke nő elmegy egy munkahelyi felvételi elbeszélgetésre. Megkérdezik tőle:
-Hogy hívják?
A nő 2 percig csöndben van, majd kiböki:
-Szilvinek
-És miért gondolkodott ennyit?
-Nem gondolkodtam, csak most értem a Happy Birthday végére.
-----
Hány szőkés vicc van?
-Egy: a többi igaz!
-----
-Mi az, ami a szőkének havonta van és pár napig tart?
-Fizetés!
-----
-Hogyan tudsz lefoglalni egy szőke nőt 24 órára?
-Fogsz egy üres A/4-es lapot, és ráírod mindkét oldalára, hogy "Fordítsd meg!"
-----
-Mit mond a szőke, ha lever egy felbecsülhetetlen értékű Ming vázát?
-Minden rendben papa, nincs semmi bajom...
-----
-Mikor ér e szőke 20Ft-ot?
-Mikor tol egy bevásárlókocsit.
-----
-Hogy öli meg a szőke a madarát?
-Kidobja a tizedikről.
-----
-Mit mond a szőke, mikor megtudja, hogy terhes?
-És tőlem van???
-----
Szöszi bemegy a könyvtárba, odaszól a könyvtároshoz:
-Szia! Egy hamburgert és egy colát kérek!
-De hölgyem, ez 1 könyvtár! - szól rá halkan a könyvtáros.
Mire a szőke szintén halkan:
-Ja! Bocsi! Egy hamburgert és egy colát kérek!
-----
-Hogy hívják a szöszit, ha elvesztette észbeli képességeinek 90%-át?
-Elvált.
-----
-Mi az, ha egy szôke nôt okosnak tartasz?
-A tökrészegség biztos jele.
-----
Két szőke nő áll a patak két partján.
-Hogyan tudnék átmenni a másik oldalra? - kérdi az egyik.
-Hmmm. Hiszen már ott vagy!
-----
-Mi az, ami egy szőke nő szerint hosszú és kemény?
-A nyolc általános
-----
-Mit tesz a szőke nő, ha óvatlanul magára hagyják két fagolyóval?
-Az egyiket eltöri, a másikat tönkreteszi.
-----
Szőke nő áll az új barátjával egy mozi előtt. A szőkeség megkérdezi:
-Te már láttad ezt a filmet?
-Nem.
-Hanem?
-----
-Hány okos szőke nő fér el egy liftben?
-Az összes.
-----
A szőke és a barna nézik a 6 órás híradót. Egy pasas le akar ugrani egy hídról, mire a barna így szól:
-Fogadjunk 50 dollárba, hogy leugrik!
-Rendben! - feleli a szőke. Eltelik pár perc, a pasas leugrik, a szőke meg odaadja az 50 dolcsit.
-Nem, nem fogadhatom el. - reagál a barna - Már láttam az 5 órás hírekben, hogy leugrott.
-Tedd csak el - így a szőke -, én is láttam, de nem gondoltam hogy újra megteszi!
-----
-Miért törte el a szőke nő a lábát levélgereblyézés közben?
-Mer leesett a fáról...
-----
A szőke nő utazik a vonaton. Találkozik a kalauzzal, majd meglérdezi:
-Elnézést, mikor ér ez a vonat Párizsba?
-Hölgyem, ez a vonat csak Nyékládházáig közlekedik!
-Na, légyszi, légyszi, légyszi!!!!!!!!!!!!!
-----
-Miért kunkorodik fel a szőke nőnek a haja a vállánál?
-Nem tudom! Hi-hi,hi-hi! - mondja vállvonogatva!
-----
Megállítja a rendőr a szőke nő sportmercijét.
-Jó napot kívánok, a jogosítványát kérem!
A szőke turkálni kezd a táskájában:
-Hogyan néz ki, segítsen már!
-Kicsi, négyzet alakú és fénykép van rajta.
A nő tovább turkál, majd előkapja a tükrét:
-Ez az, biztos úr?
Mire a rendőr belenéz, és így szól:
-Hm. Miért nem mondta, hogy kolléga?
-----
-Miért nem megy a szőke nő vízisíelni?
-Mert még nem talált lejtős tavat!
-----
Szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" első kérdésénél:
-Felhívhatom az anyukámat?
-Természetesen.
Szőke nő a telefonba:
-Anya, itt vagyok a Legyen Ön is milliomos vetélkedőn, és nem tudom az első kérdésre a választ. A közönség vagy a számítógép segítségét kérjem?
-----
-Mit kell csinálni a hülye barna hajú nővel?
-Átfesteni szőkére.
-----
Elmegy a szőke nő a Színházba. Vesz két jegyet, eltelik kis idő és visszamegy, megint vesz két jegyet, és ez így megy tovább... Megkérdezi a pénztáros:
-Minek magának ennyi jegy???
-Mert ott az ajtóban az a nő mindig széttépi!!!
-----
-Mit mond a szőke nő, ha azt mondják neki: mondjon egy átlátszó fémet?
-Drótkerítés!
-----
Szőke nő elmegy a fodrászhoz. Mondja a fodrásznak, hogy vágjon le egy icipicit a hajából, de nehogy levegye a fülhallgatóját, mert különbem meg fog halni! A fodrász, mivel nem halad, és a szöszi is elaludt leveszi a fülhallgató. A szőkeség elkezd fulladozni, és meghal! A fodrász rémülten felveszi a fülhallgatót és belehallgat:
-BESZÍVOM A LEVEGŐT..... KIFÚJOM A LEVEGŐT.....
-----
-Mit csinálsz akkor, ha egy szőke nő feléd dob egy biztosítószeget?
-Futsz, mert még a szájában a gránát!
-----
Két agysebész beszélget:
-Képzeld, nemrégiben operáltam egy szőkét. Felnyitottam a fejét, és...
-Mit láttál?
-...egy zsinór volt benne kifeszítve. Elvágtam, és...
-Mi történt? - kérdezi kíváncsian a kolléga.
-Nem várt fordulat. Leestek a fülei!
-----
Két cápa panaszkodik egymásnak:
-Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
-Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
-----
-Miért vizes a szőke nő haja minden lefekvés előtt?
-Mert lefekvés előtt mindig megpuszilja az aranyhalat.
-----
-Miért diónyi a szőke nő agya?
-Mert megduzzadt.
-----
Szőke nő a férjének:
-Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
-Igen, egérkém!
-----
-Hogy lehet a félkarú szőke nőt leszedni a fáról?
-Integetsz neki...
-Miért veszekszik két szőke az autóban?
-Hogy ki üljön az ablak mellett!
-----
-Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?
-Vasalta a függönyt.
-----
Három szőke és egy barna nő felmegy a hegyre Bungee-jumping-olni. Tanakodnak, hogy melyikük ugorjon először, majd a barna elvállalja. A három szőke megfogja a kötelet, rákötözik a barnára. Mondják a barnának, ugorj, mi addig megfogjuk a kötelet. A barna belemegy. Leugrik, erre a szőkék megtapsolják...
-----
-Miért önt a szőke nő vizet a számítógépébe?
-Mert szörfözni akar a neten.
-----
-Szőke nő karambolozik a piros bogárjával, a kocsi kicsit behorpad. Elmegy a szerelőhöz és megkérdi, mit csináljon.
-Menj haza szivi, és várd meg míg kihűl a motor, utána fújd a kipufogót majd kijön a dudor.
Így is tesz. Haza jön az ikertestvére (ő is szőke), és megkérdezi, hogy mit csinál, mire elmondja, hogy a szerelő mondta neki. Erre a szőke tesó:
-Te hülye elfelejtetted felhúzni az ablakokat!!
-----
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő elhatározza, hogy úszóversenyt rendez mellúszásban, 50 méteren. A vörös és a barna viszonylag hamar leússza, a szőke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, megszólal:
-Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is!
-----
Egy rendőr megállít egy szőke nőt gyorshajtásért.
-Hölgyem, mért vezet olyan kurva gyorsan a város között?
-Hát tudja biztos úr, elromlott a fékem és hamar haza akartam érni, hogy ne okozzak semmi balesetet!
-----
A szőke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám:
-Fiam tegyük fel, hogy a buszon ül 13 kölyök, és leszáll 15, na, akkor még 2 kölyök fel kell szálljon a
buszra, hogy senkise legyen rajta.
-----
-Mi a különbség az okos szőke nő és az ufó között?
-Ufót már láttak!
-----
Szőke nőnek panaszkodik barna barátnője egy borzalmas útkereszteződésre, ahol naponta kínok kínját állja ki, amíg átvergődik rajta. Szőke nő:
-Semmiség, nekem egyszerű!
-???
-Amikor odaérek, behunyom a szemem és gázt adok!
-----
-Miért nem tud a szőke nő jeget készíteni?
-Elvesztette a receptjét.
-----
A szőke nő autót kap a barátjától. Felhívja a barátnőjét, hogy kocsikázzanak a városban. Mennek-mennek, egyszer csak megállnak.
-Nézd, milyen szép piros!
-Tényleg - feleli a másik.
-Nézd, most meg piros és sárga egyszerre!
-Jé, de jó! - mondja a másik.
-Nahát, most meg zöld!
-De jó!
-Most sárga!
-Ú, de cuki!
-Nézd, most már megint piros!
-Ezt már láttuk, inkább menjünk! - feleli a másik...
-----
Szőkétől kérdezik:
-A bátyád a Műegyetemen tanul?
-Dehogyis, az igazin!
-----
A szőke nő meg akar tanulni vadászni, el is kéri a pasijától a puskáját. A férfi nem adja oda, azt mondja a szőkének, szívem, először menj el tanfolyamra, majd levizsgázol, és utána. Nincs mit tenni, a szőke elmegy tanfolyamra, le is vizsgázik. Elérkezik a nagy nap, megkapja a pasi puskáját. Elindul vadászni. A pasi messziről követi, egyszer csak azt látja, hogy valakivel hevesen vitatkozik a szőke. Közelebb megy és csak ennyit hall.
-Hölgyem, viheti az őzet, csak azt engedje meg, hogy a nyergemet levegyem róla!!!
-----
Felvétel van FBI-nál. Először jön egy férfi, akinek meg kell ölnie egy pisztollyal egy nőt, akit bezártak egy szobába. Bemegy a fickó. Eltelik öt perc, és zokogva rohan ki:
-Nem bírom megölni...
Kirúgják. Jön egy másik férfi, a szitu ugyanaz, ő is kirohan tíz perc után:
-Egyszerűen nem megy... Egy nőt nem bírok kinyírni...
Kirúgják. A harmadik felvételiző egy szőke nő. Neki egy férfit kell megölni a szobában.
Bemegy. Eltelik öt perc, a bizottság hall tizenhárom lövést, utána dulakodást. A nő kijön szanaszét vérezve és megszólal:
-Miért nem mondták hogy vaktöltény volt a fegyverben? Alig bírtam agyonverni az asztal lábával.
-----
A szőke elhatározza, hogy emberrablással fog pénzt szerezni. Betuszkol egy gyereket a kocsijába, otthon aztán ír egy cédulát: "Elraboltam a gyereked! Holnap reggelre hagyj 10 000 dollárt egy zacskóban a nagy fenyő alatt a park északi sarkán! Aláírás: a Szőke" Végül rátűzi a cédulát a gyerek ruhájára és hazaküldi, hogy mutassa meg a szüleinek. Másnap reggel kimegy a fenyőhöz. Ott várja a pénz és egy levél a gyerek anyjától: "Hogy tehetted ezt egy másik szőkével?"
-----
Három nő megszökik a börtönből: egy fekete, egy barna és egy szőke. Egy üres pajtában bújnak el, de az üldözők már nagyon közel vannak - nem tudnak jobbat kitalálni, bebújnak három üres zsákba. Az üldözők odaérnek és beküldenek egy rendőrt, aki látva a három teli zsákot, próbaképpen belerúg a legközelebbibe.
-Aúúú... Vau, vau! -kiáltja a fekete. A rendőr megnyugszik, belerúg a második zsákba.
-Uííííí, uí! - visítja a barna.
A rendőr belerúg a harmadik zsákba: semmi! Erre belerúg még egyszer, most már teljes erőből. A szőke kikiabál:
-Krumpli!
-----
-Hogy nevettethetsz meg egy szöszit hétfőn?
-Mondasz neki egy viccet pénteken...
-----
A két szőke nő beszélget az utcán:
-Drágám tegnap elvoltam egy terhességi teszten...
-És nehezek voltak a kérdések?
-----
-Miért tudnak a szőke nők szépen énekelni?
-Mert az üres fejnek jobb az akusztikája.
-----
-Mi az: papírlap félbetépve?
-Puzzle szőke nőknek.
-----
Szöszi nagy termosszal érkezik a presszóba:
-Belefér ebbe a termoszba 6 kávé?
-Persze.
-Akkor kérek kettőt tejjel, egyet tejszínnel, egyet két cukorral, kettőt cukor nélkül!
-----
Szőke nő munkát keres:
-Na és mondja, ért maga a szerződésekhez?
-Természetesen. Én csak ránézek egy szerződésre és máris megmondom, hogy szóbeli, vagy írásbeli.
-----
A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
-Tud ön vakon írni?
-Minek? Jól látok!
-----
Szőke nő szlalomozik az úton a két padka között. A rendőr megállítja:
-Mit csinál hölgyem?
-Biztos úr! Jobbra nézek, fenyőfa, ha balra ott is.
-Vegye már le az illatosítót a tükörről!!!
-----
-Mit mondasz egy szőkének, akinek két monoklija van a szeme alatt?
-Semmit. Kétszer már elmondtad.
-----
A szőke nő repülővel utazik. Persze, hogy az első osztályra ül fel. Odamegy hozzá a stewardess és elmondja neki, hogy nem ide szól a jegye és megkérte szépen, hogy üljön át. Erre a nő:
-Szőke vagyok, csini vagyok, itt maradok!
Odamegy hozzá a második stewardess. Ő is elmondja, hogy a jegye nem ide szól és, hogy üljön át.
-Szőke vagyok, csini vagyok, itt maradok!
Már jön a kapitány. Ő is elmondja ezeket, de látja, hogy reménytelen a helyzet. Ekkor odasúg neki valamit. A szőke egyből elkezd pakolni és átmegy a 2-ik osztályra. A stewardessek értetlenül állnak és kérdezik, hogy hogyan csinálta?
-Csak azt mondtam neki - mondja a kapitány - hogy az első osztály nem száll le a kijelölt reptéren.
-----
A szöszi megneszeli, hogy a barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt, és amikor a másik csaj karjaiban találja barátját, előrántja a fegyvert és saját halántékához emeli.
-NE TEDD!!! - kiált rá a barátja.
-Csönd legyen! Te leszel a következő!
-----
-Miért szór a szöszi kenyérdarabkákat a wc-be?
-Megeteti a toalettkacsát.
-Miért nem cseréli ki a szőke nő a vizet a akváriumban?
-Mert megvárja, amíg majd kiisszák.
-----
-Miért ül 4 szőke 1 autóban?
-Az egyik tud vezetni, a másik tudja az odafelé vezető utat, a harmadik tudja a visszafele vezető utat, és a negyedik tudja, hogy ki mit tud.
-----
Egy férfi ül a bárpultnál, mellette három szőke nő. A férfi az egyik nőhöz fordul, és megkérdi:
-Mondjak egy szőke nős viccet?
-Uram, én a tavalyi országos díjbirkózó bajnok vagyok, jelenleg triatlonozom, a mellettem ülő szőke hölgy a jelenlegi profi box női világbajnoka, és a mellette ülő szőke hölgy pedig a tavalyi kickbox európa bajnok. Még mindig el szeretné mesélni a viccét?
-Á, nem. Nincs kedvem ugyanazt háromszor elmesélni.
-----
Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
-Hányadik gyerek?
-Második.
-Az elsőt hüvelyi úton szülte?
-Nem, a Tétényi úton...
-----
Az aranyifjú megérkezik a bulira, kezén egy dogos karórával.
-Jaj, de szép óra, mit tud? - kérdezi egy szőke bombázó.
-Mindent. Most például azt mutatja, hogy nincs rajtad bugyi.
-De hiszen van rajtam bugyi!
-A francba! Mar megint siet egy órát!
-----
-Mért vízhólyagos a szöszik szája?
-Mert mindig próbálják elfújni a villanykörtét...
-----
-Honnan tudod, hogy egy szöszi csokis-sütit csinált?
-Mindenhol eldobott M&Ms héjak vannak...
-----
-Mit csinált a szöszi, miután megtudta, hogy a balesetek 90%-a a lakás 5 kilométeres körzetében történnek?
-Elköltözött 10 kilométerrel odébb.
-----
-Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
-3 óra 15 perc, asszonyom!
-Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond...
-----
Egy szöszi épp az eget kémleli, mikor egy madár repül felé, és pleccsent egyet rá. Erre a szőke:
-Még jó, hogy nyitva volt a szám, mert különben az arcomba szart volna...
-----
A szőke titkárnő installálja az Windows-t.
-Kérem, tegye be a 3. lemezt! - áll a szöveg a monitoron.
-Hogy a fenébe! Már a második is alig fért bele...
-----
-Isten miért a szőke nőt teremtette meg legelőszőr?
-Mert ezt volt a legegyszerűbb!
-----
-Mi történik, ha egy szőke átmegy Magyarországból Romániába?
-Mindkét országban megemelkedik az IQ szint...
-----
A szõke idegesen felhívja a barátját:
-Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
-Minek kellene kijönnie belöle?
-A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szõkéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
-Elõször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet...
-----
Szőke nő elmegy a plasztikai sebészhez. A főorvos úr megkérdezi:
-Ezelőtt volt már valamilyen műtétje?
Mire a szőke nő:
-Nem emlékszem, mert elaltattak. |
AJÁNLOM AZ OLDALT
