Trianon Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják: -Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe a Honfoglalás idején, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e. -Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a Magyar küldöt: -Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe a Honfoglalás idején, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: -Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: -Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe a Hopnfoglalás idején, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad: -De hisz akkor még itt sem voltunk!!! Mire a magyar: -Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe! ----- Hazugságvizsgáló Cigány háziasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, sípol. A gyerek hazaér az iskolából: -Hanyast kaptá fiam? -Ötöst anyám! BIP -Hármast! BIP - Jó...egyest. Anya: -Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP Apa: -Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIP -Apa, nem jártál iskolába? -Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! BIP ----- Bankban -Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon? -20 ezer bazmeg! ----- Falun Három cigány kimegy a falu végére és elkezdenek verekedni. Mariska néni bekiabál az urának a szobába: -Gyere ki Józsi, tájbox van. ----- Borbély Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak: -Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul. -Nem lehet, férjnél vagyok. -Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba! -Mondd meg neki te! Épp téged borotvál. ----- Régi hír a Szovjetúnióból: Szovjetúnió és Kína határán egy kínai tankokból álló egység megtámadott egy békésen szántogató szovjet traktort. Az viszonozta a tüzet, és miután megsemmisítette az összes ellenséget, visszarepült a bázisra. ----- Ismerkedés a diszkóban -Van autód? -Igen. -Az jó! És milyen színû? -Kék. -Az szép! És hány személyes? -Kettõ. -Hûha! És hány köbcentis? -Hatezer. -Ahh... hú... és... õõõ... milyen gyártmányú? -IFA. ----- Halászhajó - Apa, az ott egy halászhajó? - Nem kisfiam, az egy yacht. - És hogy kell írni, jével vagy ipszilonnal? És hával vagy céhával? - ... Jobban megnézve mégiscsak halászhajó. ----- Buszon Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul, és hatalmas pofont lekever a férfinak. -Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni? Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik: -Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe! -Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség. ----- Hotelben A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában. -Hozhatok még valamit, uram? - kérdezi a vendégtől. -Nem, köszönöm - feleli a férfi. A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő. -És valamit a feleségének? - kérdezi. -Hmm, nem rossz ötlet. - mondja a vendég - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot! ----- Orbán Viktor -Ismeritek azt a viccet, hogy Orbán Viktor az irodájában, az íróasztalára borulva fekszik, hátában egy nagy kés... -Nem? Pedig jól kezdődik, nem? ----- Háború Oroszország és Kína hadat üzen egymásnak, de nagy a fegyverhiány és ezért a harcba készülő Szásának oda adnak egy seprű nyelet és azt mondják neki: -Ha látsz egy kínait csinálj úgy mintha ez egy puska lenne. Szása hallgat a jó tanácsra és elindul a harcba. Meglát egy kínait fogja a nyelet és úgy csinál mintha lelőné. (puff-puff) Jó kínai gyerek tovább megy mintha mi se történt volna rá lő még kétszer és a kínai kis gyerek felindultan megkérdezi: -Mi van vazzeg nem látod hogy én tank vagyok!? ----- Tévedés Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát. -Szerintem bokasüllyedés - monja az egyik. -Szerintem meg csípőficam. -Kérdezzük meg - mondja az egyik és oda megy az emberhez. -Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza? -Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam. ----- Ki a gyorsabb? Egy japán, egy koreai és egy magyar beszélgetnek. Japán: -Hát nálunk kérem úgy működik, hogy egyik nap elkezdünk építeni egy autógyárat és egy hónap múlva már az első autók eladásra várnak. Koreai: -Hmmm, az semmi! Nálunk egyik nap elkezdjük építeni a tv-gyárat és egy hét múlva már otthon nézik a tv-t. Magyar: -Az semmi. Nálunk délelőtt elkezdik építeni a sörgyárat és már délben mindenki részeg! ----- Mell Mi a női mell ragozása? -Ici pici cici, pici cici, cicike, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk. ----- Udvarlás Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? -Szemeid kereszttüzében égek. ----- Udvarlás 2 Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak? -Gyönyörű szemednek párja nincs. ----- Ideális feleség Kit érdemes elvenni? -Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós. ----- Szilva A cigány lopja a szilvát.... Jön a rendőr: -Mit csinálsz cigány? -Hát....lopom a szilvát. -Na vagy bejössz velem a dutyiba vagy felnyomod, magadnak az összes szilvát egyenként! Hát a cigány az utóbbit választja. Mikor már felnyomta mindegyiket elkezdett iszonyatosan röhögni. A rendőr megkérdezi,hogy min röhög. Azt mondja a cigány: -Ott jön a Gazsi a dinnyével... ----- Család Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat. Aranyhal: -Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat. Gyerek: -Sünit, sünit!! Apuka: -Sünit az anyád picsájába! Anyuka: -Vedd ki, vedd ki! ----- A tékozló anyós -Ne próbálj megint lottót venni! - rivall vejére az anyós. -Tudod jól, hogy nem szeretem, ha felesleges dolgot veszel! -Ne döntse már el anyuka, hogy számomra mi a felesleges! - forrtyan fel a vő. -Egyébként szerintem maga is vesz olyan dolgot, ami felesleges! -Mit veszek én, ami felesleges? - tiltakozik az anyós. -Lélegzetet! ----- Háború A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront. -Nem félsz? - kérdi a kínai. -Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron. -Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren. -Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd hátrafordult a hadaihoz: -Emberek! Hova a faszomba fogunk eltemetni 200 millió kínait? |