A kórházban az egyik egyszemélyes szobába belép a nővérke, s megütközve látja, hogy a jóképű "betegen" lovagol a látogatóba jött barátnője.
A látogató látva a nővérke döbbenetét:
-Ez volt az utolsó kívánsága - mondta elcsukló hangon, mire a nővérke felháborodtan:
-Miféle utolsó kívánság? Holnap engedjük haza!
-----
-Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan mintha egy abroncs szorítaná.
-Tipikus tünete az érszűkületnek. Abba kell hagyni a dohányzást!
-Doktor úr, én életemben sose gyújtottam rá.
-Hát akkor a sok ital.
-Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön és azóta semmit.
-Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel.
-Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal.
-Hát akkor tudja mi lehet a baja, a glória szorítja a fejét.
-----
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
-Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
-Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
-----
Bácsika panaszolja az orvosának:
-Doktor úr,borzasztó fájdalmaim vannak.
-Még is hol fáj?
-óóó, elindul a fájás egészen alul, a derekamon, a gerincemen végig, egészen a fejem búbjáig, de valami iszonyat...
Doki megviszgálja:
-Uram önnek ell kell távolítani a jobb heréjét.
El is távolítják,fél év múlva jön a bácsi újra:
-Doktor úr megint elindul a fájás egészen alul a hátamon keresztűl a fejem bubjáig de nagyon fáj!
Megvizsgálja:
-Sajnos uram a másikat is ell kell távolítani.
-Biztos ez a baj?
-Biztos!
Eltávolítják, a bácsi el megy szabóhoz és megkérdi a szabó:
-Uram ön melyik oldalon hordja.
-Sajnos már egyiken sem..
-Már csak azért mert ha félre varják és bevág akkor aztán elindful a fájás.....
-----
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, s csak hümmög a papírok felett.A beteg türelmetlenül kérdezi:
-Doktor úr mi a bajom?
-Azt majd a boncolás mutatja ki!
-----
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
-Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
-Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett. Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
-Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
-Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
-----
Józsi bácsi az orvosnál:
-Mit mondott Doktor úr elmehetek?
-Nem....elmebeteg!!!!
-----
-Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
-Ja, így érthető...
-----
Fülészeten: sok a beteg, vége a rendelési időnek, az orvos megkéri a nővérkét, hogy küldje el a betegeket. Már minden várakozó elment, kivéve egy öreg bácsikát.
-Mi lesz, tata, külön kérvényt nyújtsak be? - böki meg az öregúr vállát a nővér. - Vége a rendelésnek!
-Nem tudom, miért késnek... - feleli az jámboran.
-Ne szórakozzon, ideje hazamenni!
-Enni? Hisz most ebédeltem!
Az orvos megunva a hiábavaló beszédet felírja egy papírra, hogy "lejárt a rendelési idő, menjen haza", majd átnyújtja a bácsinak. Erre az odafordul a nővérhez:
-Jaj, kedveském, otthon hagytam a szemüvegem, felolvasná?
-----
Bemegy egy pasas az orvoshoz. A két fülében egy-egy meggy,az orrában ribizli, a fején pedig egy fél görögdinnye.
-Mondja, doki, mi bajom lehet? - Kérdezi.
-Megmondom. Helytelenül táplálkozik.
-----
-Doktor úr! Elhoztam a lányom, vizsgálja meg! Azt képzeli magáról, hogy láthatatlan.
-Igen, de hol a lánya?
-----
Egy kölni sebész hétéves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.
-A papa a kórházban van. Éppen egy appendectomiát csinál.
-És tudod hogy az mit jelent?
-Hogyne 1500 márkát!
-----
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitol ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
-Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
-Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
-----
Beteg a pszichológusnak:
-Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
-Abba kellene hagynia az ivást!
-Még életemben nem ittam egy korty alkoholt!
-Akkor szokjon le a dohányzásról!
-Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
-Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
-Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
-Ne hajtsa annyira a nőket!
-Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
-Ez esetben menjen haza, igyon egy dupla konyakot, szívjon egy kis hasist, szedjen össze néhány nőcskét, aztán jöjjön vissza holnapután!
-----
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
-Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
-Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, s mikor visszajön, kérdi Isten tőle:
-Nos, mit láttál?
-Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
-Hát a Műegyetemen?
-Ott már csak imádkoztak...
-Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
-----
Sorozás van, az ezredorvos pattog:
-Nadrágot le! Előrehajolni! Alkalmas!
A jelölt visszahúzza a gatyát és savanyú képpel így szól:
-Ezt megmondhatta volna a szemembe is!
-----
Ápolónô az idôs bácsihoz a kórházban:
-Józsi bácsi, babonás maga?
-Én nem, lányom.
-Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
-----
Az orvost aki fiatal házas,telefonon bridzspartira hivják a kollégái.
-Muszáj elrohannom! - mondja a feleségének, miután letette a kagylót.
-Valami komoly eset?
-De még mennyire komoly! Már három orvos ott van!
-----
Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli vele:
-Nem találok okot a panaszára. Talán a sok ivástól van.
-Nem baj, doki. Majd visszajövök, amikor kijózanodott.
-----
-Doktor úr, félig megsüketültem.
-Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje amit a fülébe súgok: ...nyolcvannyolc.
-Negyvennégy.
-----
A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld végig a falu főutcáján.
-Vigyázz, - figyelmezteti a felesége - mert megállít a rendőr!
-Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.
-----
Egy férfinek állandóan megy a hasa. Elmegy a doktorhoz. Orvos felír neki egy nyugtatót. Férfi egy hét múlva visszajön.
-Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
-Megy, de kit érdekel?
-----
A professzor rendelésére bejön a következő páciens. A prof csak ránéz, és már diktálja is a diagnózist:
-Jobboldali száraz hashártyagyulladás.
A docensek, asszisztensek, orvosok, medikusok szinte egyszerre kiáltanak fel:
-Hogy tudta ezt megállapítani, professzor úr.
A prof megmagyarázza:
-Az orvosnak nem csak néznie, látnia is kell! Először is látom, hogy a páciens jobb karja lélegzés közben nem emelkedik meg, tehát jobboldali tüdő-esetről van szó. Másodszor látom, hogy az arc nem piros, nem lázas, a páciens jól táplált és nem köhög. Más tehát nem lehet, mint jobboldali száraz hashártyagyulladás.
A rendelő megtelik a prof dicséretével, elismerésével. De ő folytatja:
-Harmadszor pedig a magánrendelőmben kezelem a pácienst. |
AJÁNLOM AZ OLDALT
