Kis teknős fára mászik. Szegénynek nem igazán megy az előrejutás, lévén, hogy ez nem neki szánt feladat. A teknős azért küzdve-küzd, mire elér egy jó 3m magasságban levő ágat. Kimegy a végére, majd széttárt karokkal és lábakkal leugrik. Nagyot koppan a földön, de ahogy magához tér, újra megpróbálkozik a mászással. Nagy küzdelmek során ismét eléri az előbbi magasságot, s megint ugyanúgy leugrik. Megint hasonlót koppan, s elszántan ismét nekiugrik a fa megmászásának. Egy pár méterrel magasabban két madár mindezt végignézi. Odaszól az egyik a másiknak:
-Szerintem meg kellene neki mondani, hogy adoptáltuk...
-----
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
-Mit csinálsz Nyuszika?
-Írom a diplomadolgozatomat.
-Na és miből írod?
-Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
-Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
-Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
-Mit csinálsz Nyuszika?
-Írom a diplomámat.
-És miből?
-Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
-Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
-Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
-Mit gépelsz Nyuszika?
-Írom a diplomámat.
-És milyen témából?
-Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
-Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
-Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
-Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
-----
A sas üldögél a szakadék szélén, egyszercsak leveti magát. Zuhan, zuhan lefelé a szakadék felé, az utolsó pillanatban kitárja szárnyait és felszáll vissza a tetejére. Arra jön a sirály:
-Micsinálsz itt?
-Hát lazulok!
-Lazulhatok veled én is?
-Lazulhatsz.
Most már ketten ugranak fejest a szakadékba, de az utolsó pillanatban kitárják szárnyukat és felszállnak. Arra jön a veréb, ő is kérdezi:
-Mit csináltok?
-Lazulunk.
-Lazulhatok veletek én is?
-Persze.
Eljátszák ugyanezt. Viszzaülnek a szakadék szélére. Egyszercsak megjelenik a róka és kérdezi:
-Micsináltok itt?
-Hát lazulunk!
- Lazulhatok veletek?
-Igen.
Úgy is lett. Fejest ugranak a szakadékba. Egyszercsak a sas megkérdi a rókától:
-Hé róka, neked van szárnyad?
-Nincs.
-LAZAAA!!!
-----
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. A mókuska mérgelődik...
-Na de madárka! Hát miért sz..tál le, épp randira készülődöm!
-Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
-----
Romantikus alkat
Nyuszika és a róka találkozik:
-Te, neked meg miért ilyen rövid a füled?
-Romantikus alkat vagyok...
-Hogy hogy?
-A madarak csicsergését hallottam, de a fűnyírót nem.
-----
Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében.
-Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos.
-Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi - bármit el tud játszani a zongorán.
-No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer.
A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.
-Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitől.
-Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen.
-----
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
-Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
-Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...
-----
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
-Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
-Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
-Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
-----
Kisteve nézegeti a patáit. Nagyon nincs velük megelégedve. Kérdezi az apját.
-Apuu!
-Mondjad kisfiam.
-Miért van ilyen ronda csúnya patám?
-Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban nem sülyedsz el a homokban mint a többi állat és így túléled őket.
A kis teve nagyon boldog nézegeti a patáit, de csak nem akar megnyugodni.
-Apuu!
-Mondjad kisfiam.
-Miért van ilyen ronda szőrös púpom ráadásul kettő is?
-Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban abban tárolod a vizet és nem pusztulsz szomjan mint a többi állat és így túléled őket.
A kis teve nagyon boldog rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni.
-Apuu!
-Mondjad kisfiam.
-Már csak egy valamit nem értek.
-Mi az?
-Mi a faszt keresünk mi itt a pécsi álatkertben?
-----
A mérges kismalac sétál az utcán:
-Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd...
-----
Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
-Kérek egy szendvicset és egy sört!
-Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
-Látom jó szeme van.
-Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
-Látom a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
-Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
-Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa. Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról.
-Ez fantasztikus! - mondta az igazgató -Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
-Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most. - mondta neki a kocsmáros.
-Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
-A cirkuszban.
-A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?
-Igen, az.
-Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?
-----
A világutazó egy papagájjal érkezik a vámhoz. A vámtiszt hangosan böngészi a jegyzékét:
-Élő papagáj kétezer forint.....kitömött papagáj vámmentes...
A papagáj felhördül:
-Emberek, ne csináljatok őrültséget!
-----
Nóé a bárkán, félúton:
-Bassza meg, a harkályt otthagyhattuk volna!
-----
Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
-Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket, nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Ő is elmegy a bagolyhoz:
-Ó bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
-Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
-Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a faszodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyű kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messziről kiabál neki:
-Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!
-----
Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak.
Minden rendben megy, míg a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd.
Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
-Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?
-----
Egy nap a Medve totál berúg, szóval a fejéből is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör előtt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
-Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberúgom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe, de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kijózanodik, nagyon szégyelli a dolgot, hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyűlést, és megkérdezi:
-Na jól van! Ki rúgta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
-Te medve nem tudnál valamit mondani az esetről?
Kérdezi a Bölcs Bagoly.
-Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
-Mivan csiga? Szorul a hurok?
-----
Az erdei állatok elhatározzák, hogy egy közös WC-t építenek. Megépítik.
Egyik nap a WC előtt nagy sor áll. A nyuszika várakozik az ajtó előtt, de kinyúl egy barna kéz és ki dobja az ablakon. A Bagoly összehívja az állatokat.
-Ki volt az, aki betörte a WC ablakát?
Jelentkezik Nyúl:
-Én voltam!
-Hogy történt?
-Hát az úgy volt, hogy a WC-re várakoztam, de kinyúlt egy barna kéz és kitörölte velem a seggét és kidobott az ablakon.
-Jó, de elő ne forduljon többet!
Megjavítják. Másnap ismét nagy sor várakozik a WC-re. Az ajtó előtt a Mókus van. De egyszer csak kinyúl egy barna kéz és kidobja az ablakon. A Bagoly megint összehívja az állatokat, hogy kitörte ki az ablakot.
-Ki volt az, aki betörte a WC ablakát?
Jelentkezik a Mókus.
-Én voltam!
-Hogy történt?
-Hát az úgy volt, hogy a WC-re várakoztam, de kinyúlt a medve, aki kitörölte velem a seggét és kidobott az ablakon.
-Jó, de elő ne forduljon többet!
Megjavítják a WC-t. Harmad nap azt látják, hogy a WC darabokban van és egy km-es körzetbe szét szóródtak a darabjai. A Bagoly megint összehívja az állatokat.
-Ki volt az aki ezt tette a WC-vel?
-Én voltam! - jelentkezik a sün......
-----
Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
-Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat!
-Fenét! Megyünk az aranyműveshez!
-----
Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton. Oroszlán:
-Csináljunk bulit!
Béka:
-Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil:
-Hozok kaját!
Béka:
-Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán:
-Hozok piát!
Béka:
-Micsoda party! Lesz kaja, pia!
Krokodil:
-Hozok nôket!
Béka:
-Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán:
-Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka:
-És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!! |