Trianon
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják:
-Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe a Honfoglalás idején, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e.
-Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a Magyar küldöt:
-Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe a Honfoglalás idején, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
-Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
-Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe a Hopnfoglalás idején, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
-De hisz akkor még itt sem voltunk!!!
Mire a magyar:
-Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!
-----
Hazugságvizsgáló
Cigány háziasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, sípol. A gyerek hazaér az iskolából:
-Hanyast kaptá fiam?
-Ötöst anyám! BIP -Hármast! BIP - Jó...egyest.
Anya:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest!
BIP
Apa:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam...
BIP
-Apa, nem jártál iskolába?
-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok!
BIP
-----
Bankban
-Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
-20 ezer bazmeg!
-----
Falun
Három cigány kimegy a falu végére és elkezdenek verekedni. Mariska néni bekiabál az urának a szobába:
-Gyere ki Józsi, tájbox van.
-----
Borbély
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
-Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
-Nem lehet, férjnél vagyok.
-Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
-Mondd meg neki te! Épp téged borotvál.
-----
Régi hír a Szovjetúnióból:
Szovjetúnió és Kína határán egy kínai tankokból álló egység megtámadott egy békésen szántogató szovjet traktort. Az viszonozta a tüzet, és miután megsemmisítette az összes ellenséget, visszarepült a bázisra.
-----
Ismerkedés a diszkóban
-Van autód?
-Igen.
-Az jó! És milyen színû?
-Kék.
-Az szép! És hány személyes?
-Kettõ.
-Hûha! És hány köbcentis?
-Hatezer.
-Ahh... hú... és... õõõ... milyen gyártmányú?
-IFA.
-----
Halászhajó
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, jével vagy ipszilonnal? És hával vagy céhával?
- ... Jobban megnézve mégiscsak halászhajó.
-----
Buszon
Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul, és hatalmas pofont lekever a férfinak.
-Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?
Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:
-Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe!
-Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség.
-----
Hotelben
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
-Hozhatok még valamit, uram? - kérdezi a vendégtől.
-Nem, köszönöm - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.
-És valamit a feleségének? - kérdezi.
-Hmm, nem rossz ötlet. - mondja a vendég - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot!
-----
Orbán Viktor
-Ismeritek azt a viccet, hogy Orbán Viktor az irodájában, az íróasztalára borulva fekszik, hátában egy nagy kés...
-Nem? Pedig jól kezdődik, nem?
-----
Háború
Oroszország és Kína hadat üzen egymásnak, de nagy a fegyverhiány és ezért a harcba készülő Szásának oda adnak egy seprű nyelet és azt mondják neki:
-Ha látsz egy kínait csinálj úgy mintha ez egy puska lenne.
Szása hallgat a jó tanácsra és elindul a harcba. Meglát egy kínait fogja a nyelet és úgy csinál mintha lelőné. (puff-puff)
Jó kínai gyerek tovább megy mintha mi se történt volna rá lő még kétszer és a kínai kis gyerek felindultan megkérdezi:
-Mi van vazzeg nem látod hogy én tank vagyok!?
-----
Tévedés
Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
-Szerintem bokasüllyedés - monja az egyik.
-Szerintem meg csípőficam.
-Kérdezzük meg - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
-Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
-Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.
-----
Ki a gyorsabb?
Egy japán, egy koreai és egy magyar beszélgetnek.
Japán: -Hát nálunk kérem úgy működik, hogy egyik nap elkezdünk építeni egy autógyárat és egy hónap múlva már az első autók eladásra várnak.
Koreai: -Hmmm, az semmi! Nálunk egyik nap elkezdjük építeni a tv-gyárat és egy hét múlva már otthon nézik a tv-t.
Magyar: -Az semmi. Nálunk délelőtt elkezdik építeni a sörgyárat és már délben mindenki részeg!
-----
Mell
Mi a női mell ragozása?
-Ici pici cici, pici cici, cicike, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.
-----
Udvarlás
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
-Szemeid kereszttüzében égek.
-----
Udvarlás 2
Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
-Gyönyörű szemednek párja nincs.
-----
Ideális feleség
Kit érdemes elvenni?
-Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
-----
Szilva
A cigány lopja a szilvát....
Jön a rendőr:
-Mit csinálsz cigány?
-Hát....lopom a szilvát.
-Na vagy bejössz velem a dutyiba vagy felnyomod, magadnak az összes szilvát egyenként!
Hát a cigány az utóbbit választja.
Mikor már felnyomta mindegyiket elkezdett iszonyatosan röhögni.
A rendőr megkérdezi,hogy min röhög.
Azt mondja a cigány:
-Ott jön a Gazsi a dinnyével...
-----
Család
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat. Aranyhal: -Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.
Gyerek: -Sünit, sünit!!
Apuka: -Sünit az anyád picsájába!
Anyuka: -Vedd ki, vedd ki!
-----
A tékozló anyós
-Ne próbálj megint lottót venni! - rivall vejére az anyós. -Tudod jól, hogy nem szeretem, ha felesleges dolgot veszel!
-Ne döntse már el anyuka, hogy számomra mi a felesleges! - forrtyan fel a vő.
-Egyébként szerintem maga is vesz olyan dolgot, ami felesleges!
-Mit veszek én, ami felesleges? - tiltakozik az anyós.
-Lélegzetet!
-----
Háború
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
-Nem félsz? - kérdi a kínai.
-Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
-Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
-Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
-Emberek! Hova a faszomba fogunk eltemetni 200 millió kínait?